—Господин, вам очередное письмо от графа Транси. Кажись приглашение на очередную попойку, — дворецкий заходит в розовом халатике и пикающих тапочках и холодной грелкой на голове.
—О, Боже, мне б его почки! Я же только расслольчик выпил, — держался за голову Сиэль Фантомхайф.
—Он просто узнал, что в аниме «Тёмный дворецкий 2» он умирает в восьмой серии и ушёл в запой. Господин, можно мне присесть? А то, честно говоря, штормит нереально.
—Да делай, что хочешь, — махнул рукой граф. — Вот скажи, что мне делать? Отказать нельзя — он разорит мой ликероводочный завод, а принять приглашение равносильно смертному приговору. Что же делать? Даже ты еле на ногах держишься.
—Да, Клод бармен, мать его, такое нахимичил, что меня унесло в края красивые за минуту.
—Нужно будет попробовать… — тихонько к себе обратился Сиэль.
—Вы что-то сказали Бочан?
—Не-не.
В кабинет заваливает растрёпанная Мэйлин с ором:
—Там Бард кухню поджёг!!!
—АААААААААААА!!!№;;%??*):**;?:№;%!№;;%:?%*%:*%№;:%*%:?!!!!!! Иди на *::%%:, не видно, что людям плохо?! — заорали бедняги, корчась от боли.
—Пердюн моа! — откланялась она и хлопнула дверью так, что побелка обсыпалась.
—Я когда-нибудь сдохну с этими слугами!
—Я этого не допущу, господин.
—Что ж ты за дегенератов понабирал?! Бард — повар-подрыватель, Финни — мутант-крушитель, Мэйлин — пародия на горничную! Да меня же засмеют! Вон у Транси — тройной шашлык и женщина-терминатор.
—Ну, шашлык я могу устроить.
—А наши-то с копьём во лбу ходить не смогут.
—Зато лежать — запросто.
—Нет, так не интересно. Так, что на этот раз за тематика пати?
—Как обычно маскарад. Я даже костюмчик выбрал.
Достает костюм КотоПса (о боги, ворд не знает про них!!! Мы точно скоро умрём! 0о).
—Не слишком пафосно, — ответил Сиэль.
—Ну почему же? Добавим боа, стразов, пайеток, перьев и как раз. А за одно вы будете постоянно рядом, ибо ваш попик будет привязан к моему, — похотливо протянул Себа.
—Ненормальный что ли?! — вскочил из-за стола Сиэль. Но от резкой боли в голове упал на пол, ударившись коленом об угол ножки. — Твою ж мать! Даже закон гравитации строит козни против рода Фантомхайф!!! — граф попытался стать на четвереньки, но ушибленная коленка дала знать о себе, и он зарылся носом в ковёр.
В такой экстравагантной позе он застыл перед своим дворецким. Себа с видом знатока оценивал интересные виды, открывшиеся перед ним. Мозг никак не мог реагировать на увиденное, он вообще ни на что не реагировал.
—Не, ну ты глянь на него? Давно не видел меня в такой позе? Только сегодня ночью… Ладно, подними меня и приготовь лучше коктейль «Бодрячок» (справка «Назад в будущее»), а то это не рассол, а фигня на постном масле.
—Да, мой лорд. Я, наверное, тоже его приму.
—Ну давай, рискни здоровьем, — проворчал Сиэль, вспоминая эффект коктейля. Пришлось потом комнату отстраивать.
******
Себастьян стоит на кухне и химичит.
—Так… перец чёрный, горчица, васаби (*_*), уксус, соевый соус, томатный сок, соль, сахар и эта херня гниющая — Себастьян коварно перемешивал это химическое оружие в блэндэре. — Ну и хрен с тем, что поместье придётся отстраивать, зато похохочу на славу.
Он довольно посмотрел на зловещую красную жижу. От одного запаха мозги сводило судорогой, а дорогой Бочан собирается это выпить. Дворецкий налил это в чашку и аккуратно вытер краешки. Не важно, какое дерьмо ты подаёшь, главное подавать красиво и изысканно. Демон уже протрезвел и злорадно хихикая, нёс эту бомбу замедленного действия в комнату.
—Чего так долго? Боже ж ты мой, что за вонь?! Давай сюда! — мальчик выхватил с подноса чашку и залпом выдул содержимое.
—Бо…ч-ч…ан, — у Себастьяна чуть не выпали глаза.
—Что-то мне нехорошо. Мама! — Сиэль вынес дверь с петель и рванул в уборную.
Долго ещё доносились оттуда неэстетичные звуки.
—Господин, вам уже лучше?
—Себастьян, вот выйду от сюда прикажу тебя кастрировать!!! — очередной приступ.
Это испугало демона. Нет, только не кастрировать!!! Что угодно, но только не это!
—Господин, простите меня, я перестарался.
—Ты меня прикончить захотел?! Контракт ещё не исполнен, а ты уже тренируешься! Чёртов демон!
—Простите, ради Дьявола!
—Я тебе устрою такую жизнь, что плакать будешь!

У Транси.
До самого поместья у Сиэля выкручивало кишки.
—Вот скажи, почему тебя нельзя убить?!
Себастьян промолчал.
—Сиэлюшка!!!!! — бросился на шею графу Алоис. — Я так за тобой скучал, только твоё те…, то есть ты можешь меня утешить, — принялся рыдать в камзол.
—Мы же только вчера виделись.
—Я всё равно ничего не помню. Родной мой, любимый!!! — принялся расцеловывать Сиэля.
—Я б на вашем месте слез с него, — заметил Клод, смотря на позеленевшее лицо Сиэля.
—Ладно тебе… — только начал он как на его пиджак благополучно нарыгали.
Немая сцена.
—Ээээ…
Себастьяну захотелось удалиться.
—ээээ…
—ээээ…
—ээээ…
—!№;;%?:*)?*(%:*?;7!!!!!!! Ты мне костюм испортил!!!!! Клод!!!! Убей его! — Алоиса раздуло от ярости.
—С удовольствием, ваше высочество, — улыбнулся он и … не рискнул притрагиваться к этим зловониям.
—Что такое?
—Это… мне противно…
—Бочан, я всё исправлю.
Себастьян вытащил Сиэля из-под Алоиса и потащил в карету переодеваться. В свою очередь Клод отвёл Алоиса.
Дубль два.
—Сиэль Фантомхайф добро пожаловать в наше поместье, — сквозь зубы процедил Алоис.
Теперь ему пришлось переодеться в карнавальный костюм. И он как истинный любитель фетиша вырядился в костюм для садомаза. Кожаные труселя, сетчатые чулки на подвязках, гамнодавы на платформе и ошейник шипами.
—Себастьян, я попрошу Греля отпилить тебе ноги по колено, я уже себе яйца натёр! Каким местом ты думал, когда выбирал этот чёртов костюм? Не тем ли, что я натёр?!
Себастьян тяжело вздохнул. Тушка Сиэля сильно оттягивала костюм назад, да и граф ногами до пола не дотягивал и пытался лягнуть. А ещё перья лезли в нос и щекотали. Пафоса, видите ли, Бочану не хватало.
—Клод проведи гостей в зал.
Демон сумел отстоять свою гордость и не вырядился в пачку балерины как приказал Алоис.
—Да, ваше высочество.
Оказалось, идти в костюме КотоПса ещё сложнее, чем стоять. Слишком много весит господин, видно Себастьян перестарался с питанием. Одно радовало, что по программе вечера будут карты на раздевание, и они избавятся от этого костюма.
—Нет, я тебя точно кастрирую! — кричал Сиэль, когда в очередной раз врезался ногой в дерево.
—Бочан, не виляйте попой.
—Это ты мне? Я виноват, что ли, что у меня задница в два раза меньше чем у тебя?
—Да я не про то… — смущённо ответил дворецкий, млея от прикосновений голой попки.
Алоис шёл рядом и думал о страшной кровавой мести за обрыганный камзол. Ведь это был его любимый камзол, ему папаня-педофил его подарил. Как раз перед смертью…
Следующая стадия — ступеньки.
—Ай! Ой! Уй! Се…ба… стьян! Мой ***! От него же ничего не останется! — взмолился Сиэль, подскакивая на каждой ступеньке. — Сними его! Я всё скажу! Это я спёр Вискас!
—Так это были вы?! — вокруг Себастьяна почернела аура.
—Прости меня, но я был голодный…
—А я, по-вашему, что должен есть?!
—Ну…
—Вы же тут амнезией заболели, а я голодный бедняга!
Сиэль промолчал.
—Не могу поверить, мой любимый Вискас! — продолжал ныть демон.
—Заткнитесь, пожалуйста, — обратился Клод.
Два адских взгляда встретились.
—Вот что ты понимаешь? Тебе ведь проще всего — мошкару ловишь.
—Клод — замечательная хозяюшка, между прочим. И готовит и вяжет, чечётку отбивает и балерун отменный.
—Ну и что? Зато Себастьян петь умеет, (от автора, — я бы это пением не рискнул назвать, больше похоже на предсмертные стоны).
—А мой дворецкий самый хитрожопый!
—А мой самый коварный!
—А мой самый мужественный!
—А мой самый няшный! По нему все фанатки сохнут.
—А по Клоду тоже сохнут!
—Трусы сохнут!
—Какой же ты подлый, Сиэль!
—А ты пошлый.
—А что? Тебя это смущает? — спросил Алоис и лизнул ухо графа.
—Ты чё творишь? Вот избавлюсь от этого орудия пыток и наподдам тебе! — негодовал Сиэль, дёргаясь в костюме.
—Ммннн… — простонал Себастьян, блаженно закрывая глаза.
—А тебя вообще не спрашивали, — граф буцнул затылком дворецкого, — иди, давай!
—Да, мой лорд.
Они прошли в столовую.
—Ну, садитесь, чёртовы гости, — прошипел Алоис.
—Что принести, ваше высочество?
—Неси водку, я хочу забыться… — с печалью в голосе произнёс Алоис.
—Да, ваше высочество.
Клод уходит.
—А вы, почему не садитесь?
—А видно, что мы можем сесть? — Сиэль яростно посмотрел на Алоиса.
—Господин, я всё исправлю.
Себастьян начинает расстёгивать замок и снимает свою часть костюма. И оказывается в чём мать родила (интересно, а кто рожал Себу?).
—Вуху! — присвистнул Алоис, глядя на внушительных размеров достоинство.
Клод как раз зашёл в столовую и выронил поднос с водкой. Его вставило ещё больше чем от крови Сиэля (спрашивается, а куда больше?).
—Ты больной водку разливать?! Это же святая святых! А, блин, забыл, у вас демонов нет ничего святого.
Когда Клод пришёл в сознание, начал поспешно собирать на поднос черепки. Себастьян со спокойной совестью уселся на стул. Сиэль пытался остановить кровь из носа Себиной частью костюма.
—Бочан, что с вами? — спросил Себа в ответ на ошалелый взгляд.
—Ты… это.… А, блин, я не могу больше!!! — завопил Сиэль и помчался в «овальную» комнатку (ещё её называю «комната раздумий», «комната смеха» или банально «сортир») пофапать.
—Что это с ним? — спросил Алоис, вытирая кровь.
—А с вами?
—А что? Со мной всё нормально, — но заметил, что мистер Похотливость начал возбуждаться. — Ой, кажется, мне тоже нужно отлучиться! — Алоис с выпученными глазами помчался в том же направлении.
Себа всё гадал, что это с мальчиками, когда заметил, что Клод запивает горе водкой прямо из горла.
— 0о
—Что?
—Что стряслось?
—Ты это… в карты сыграть хочешь?
—Карты? Ну, давай.
Клод отлучился на кухню и затем приволок целый ящик водки.
—Ооооо… — протянул Себа. — Вижу, дело серьёзное.
—Давай, братишка! — кажется, Клод уже пьян (но, он это для конспирации).
Себа потянулся за бутылкой и вмиг выдул всё до капли.
—Ух, хорошо пошла!
—А ну давай ещё! Покажи класс! — Клод похлопал Себу по плечу и присосался к очередной бутылке.
Себа выдул ещё одну и почувствовал, что теряет связь с внешним миром. Клод тихонько и подленько хихикал, потирая руки. Теперь-то его зловещий план будет приведён в действие.
—Во что играем?
—В Дуууууууляка! — протянул Себа.
Клод покосился на Себастьяна.
—Хорошо, а на что?
—ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!
—Ясно, — вздохнул Клод. — Играем на желание.
—Ы!
Демон потасовал карты и разложил.
—Ничего не вижу… Блин, а как играть-то?… — Себа пытался сфокусироваться.
—Я тебя знаю, ходи, давай! — Клод прикрикнул.
—Клодиииик, помоги мне!
—Дьявол, не думал, что ты так быстро нажрёшься… — вздохнул демон.
—О, ща я похожу! — выкидывает козырную девятку.
Клод косится, но бьёт.

Спустя 10 минут.
—Так, ты продул, время исполнять желание! — хитро сказал Клод.
—Я не помнил правил! — начал ныть Себа.
—Твои проблемы! — злорадно ответил Клод и расстегнул ширинку.

Прямое включение из «овальной комнатки»
—Аааах, да! — стонет Сиэль, гладя свой очинчин (о какие автор слова вспомнил 0о).
—Ммммнн… — в свою очередь стонет Алоис.
—Ты что на Себу фапаешь?
—Нет, блин на тебя! — сострил блондин.
—А давай ты на меня пофапаешь?
—И этот человек называл меня извращенцем?! — удивился Алоис.
—Не, честно, давай. А я на тебя. А то я уже призабыл как выглядит Себа, глядя на твой очинчин.
—Правда? — обрадовался Алоис и кинулся обниматься с Сиэлюшкой.
—Эй, я же сказал фапать!
—Одно другому не мешает… — похотливо заметил блондинчеГ.

На следующее утро
Себа проснулся на обеденном столе Транси. Не совсем понимал, что произошло и где он, но точно знал, что его поимели. Кто этот отчаянный он тоже не помнил.
В это время из спальни Алоиса (кривоногий и хромой 0о) выходит Сиэль, чернее тучи.
—Ага, вот ты где! А я знаю, что кто-то был уке, но не будем показывать пальцами, — ехидно заметил граф, прикрывая рот рукой.
—Ой, чья бы корова мычала! — доносится из спальни.
—А ты хто? — прищурился Себа.
—О, майн гот… — граф хлопнул себя по лбу.
—Де я? И почему я на столе?
—Я бы это тоже хотел знать.
—О, я начинаю вас вспоминать… вы та малявка, с которой я заключил контракт…
—Это кто тут малявка?! — заорал Сиэль. — Ты, задница демоническая, я тебя спрашиваю! Ты кого тут малявкой назвал?! — граф со всего маху дал Себе по жопе.
—Ай! (насяльника =_=, сорри автор не удержался) — демон схватился за полужопок.
—Вставай, давай! Одевайся и пошли домой, там я тебе объясню кто из нас малявка…

Конец сего безобразия… =_=